je lance la blague du jour ...

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

1/ Un homme et sa femme veulent redéfinir le mot de passe de leur ordinateur, l'homme met "monpenis" et là sa femme éclate de rire, un message est affiché à l'écran : "erreur : Trop court"

2/ Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, ce soir je te b****.
- Ah non ! Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Mince... Tu vas chez le dentiste demain ?

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

mdr

<3 <3 Coep <3 <3

c'est quand que tu rejoue ?

Moment noyer une blonde??
- En plaçant un miroir dans le fond d'une piscine.

Invité

Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?

Elles arrivent chaudes et mouillées, mais s'en vont avec la maison et la voiture !

huumm...

Un Flamand et un Wallon discutent...
tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:
« Ho UN mouche ! »
Vous remarquerez que le Flamand effectue un effort louable pour s'exprimer en français.
Le Wallon le reprend, et lui dit :
« Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
« Gotferdom t'as de bons yeux ! »

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

Spoiler:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

C'est un curé qui va chez son médecin. Il dit à son docteur:
- Bonjour docteur, j'ai une espèce de gros bouton blanc sur le sexe, je crois que qu'il d'agit d'un furoncle.
Le médecin répond:
- Faites moi voire ça.
- Mais non je ne peux pas, je suis religieux, ça n'se fait pas.
- Et moi je suis médecin, c'est mon métier, vous pouvez y'aller en toute confiance.

Le médecin se fait à observer ce soit disant furoncle, et après quelques secondes, il dit au curé:

- Bon bah j'ai bien fais de regarder, parce que là c'est pas un furoncle.
- Qu'est ce que c'est ?
- Une dent de lait.

https://www.youtube.com/watch?v=bcYppAs6ZdI

elle es belle ^^

La fabuleuse histoire de Maurice Ben Fenech

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazard où l’on vend de tout bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

-Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.

Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

-Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
-Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
-Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
-Seulement 100'000 Euros Patron
-Quoi ? 100'000 Euros ? Tout rond ? Mais…comment ça ?

Et Maurice, il raconte :

- Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça.
Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parcequ’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.

Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».

Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101'124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100'000 Euros tout rond, mais ti paies cash.
Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et ½ heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond « Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

mddddddr elle est bonne celle la xD
drunken

Ce sont des blagues que j'ai lu sur mon appli smartphone mais elles m'ont fait assez sourire bom

Le premier jour Dieu créa la vache et lui dit :
-Restes au champ toute la journée et souffre sous le soleil, fais des veaux et donne du lait pour soutenir ton éleveur. Je te donne une durée de vie de 60 ans !

La vache répondit :
-C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. Je suis d'accord pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Dieu fut d'accord, le deuxième jour il créa le chien et lui dit :
-Restes assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans !

Le chien répondit :
-C'est trop long pour aboyer ! Donne moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Dieu fut à nouveau d'accord, le troisième jour il créa le singe et lui dit :
-Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rires. Je te donne une durée de vie de 20 ans !

Encore une fois Dieu fut d'accord. Le quatrième jour Dieu crée l'homme et dit :
-Mange, dors, joue, baise, amuse toi ! Glande un rien ! Je te donne 20 ans !

L'homme répondit :
-Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Ecoute je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendu, les 10 du singe et les 10 du chien. Ca fait 80 ans, ok ?

Dieu répondit :
-D'accord, marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Maintenant c'est des blagues pour X I love you

, si vous êtes de sexe feminin évitez d'ouvrir les spoiler Rolling Eyes

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Spoiler:

Spoiler:

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière s'interroge :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
La blonde répond :
- Je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Smile

Pas mal celle la Smile